我妈生前最爱干一件事，就是喜欢当媒人。古时候，媒人是一种挣钱的职业，据说还是不小一笔收入，后来没了这个规矩，大部分媒婆纯属自愿，或者说难听点，就是好事。

咱们这个重繁衍、重安定的社会总是强调婚姻的好处。帮助人家顺利结婚，基本就是给自己积德，邻里也当你是个热情主人的好人——大部分不要钱的媒人，都是抱着这样的动机，才把大量的时间和精力，投入到这个已经不算行业的行业中。其他媒人有没有如愿以偿，成功地靠这种积德活到98岁，或是被评为“最美街坊”我不知道，但就我妈当媒人的结果来看，她从媒人这一身份上获利甚少，基本算是失算了。

在古代，因为婚姻和恋爱不自主，基本是盲婚哑嫁，媒人成功率很高

首先，如今的媒人成功率很低。古时候就不说了，因为婚姻和恋爱不自主，基本是盲婚哑嫁，媒人成功率很高。即使到了建国后很长一段时间，因为各种原因，自由恋爱的占比还是不高，与其说是自由恋爱，“和不那么讨厌的人凑合过日子”恐怕更准确一些，若是如此，那媒人的工作只是“帮你找个不那么讨厌的人”，成功率也还是不低。我的父母就是这样结的婚。

但等我妈想在媒人这件事情上大展身手时，时间已经进入了20世纪90年代，大家对婚姻的要求越来越高，也有各种发达的渠道认识异性。经人介绍，见了几次面就能定下来的婚姻，基本绝迹，能这样谈成的恋爱也很少，所以我妈做的大部分媒都是失败的。当然，这不排除很大一部分是因为她水平太差，老是把根本不合适的两个人介绍到一起。而且，要是失败了，别人也谈不上多感谢。如果是那种闹得特别不愉快的，心里免不了责怪媒人。

也有成功的，只不过成功的人好像也没有太感谢她。因为人家会觉得两个人能在一起是他们自己的的缘分，和媒人没什么太大关系。如今，媒体总是倾向美化和强调爱情中的“神圣性”，相遇被认为是“对的人总会遇见”、“有生之年，狭路相逢”，我们宁可把相遇解释成宿命论，也不愿意解释为一个好事大妈偶尔的灵光一闪——因为后者太low了。我和我男朋友是在一个活动上认识的，可我至今仍觉得那个活动low爆了。

反正我妈介绍的人里也有几对后来结婚的，还有一两对好像特别恩爱，但我觉得他们并未表示任何对我妈的感恩戴德，也就是婚礼上致谢了一两句。不过这也不奇怪，是我的话，有恩爱的福气，也忙着恩爱了，谁会整天想着“我今天的幸福媒人也有份”。

为了解决婚姻大事，各地的相亲角非常火热

其实，比起我编辑的妈，我妈还算运气不坏。固然没有什么人感谢她，也没有多少人怨恨她，大家对她的做媒比较有平常心。我编辑的妈就惨了，她这辈子只做了一次媒，撮合了一对怨偶，从此人生开启了苦逼模式：这对怨偶在漫长的婚姻生活中，不停吵架、打架，然后每次吵架后，女方就会到媒人那儿，也就是我编辑的妈妈家，一把鼻涕一把泪地哭，虽然没直说，但明摆着就是埋怨你。这位可怜的阿姨只能不停劝，劝到他们有孩子，抱着孩子来哭，劝到孩子大了，牵着孩子来哭，一直劝到孩子都快结婚了，那个泪水丰富的女方还会来哭。

其实，劝了几年后，编辑的妈妈就不劝和了，都说你们这样还是离婚比较好，潜台词是：你们离了我也少遭罪。但人家就是不离，就是要天天打，然后全怪到媒人身上。遇上这样不为自己人生负责的人，媒人就成了高危职业。

反正看了我妈的经历后，我是学乖了，这辈子都不做这种吃力不讨好的事情。经常有人跟我说：“你写了那么多情感专栏，给我介绍下男朋友呗？”说实话，我实在不知道这两者的联系在哪里，所以我都是一脸高深虚伪地微笑：“我不介绍，你要相信：该遇到的人始终会遇到的。”其实我内心的独白是：“我才不干这么吃力不讨好的破事儿呢！”

（作者就职于互联网公司，著有《心如钢铁地追求幸福》。“黛喜酱说”纠结于广义男女关系。）